$Banner-blau-dblau-stripes_Humor.jpg
Witze-Menü:
Computer-Witze
Zwischenmenschliche Beziehungen
All-gemeine Witze
Mediziner- und Schwarze Witze
Blondinen Witze

Computer-Witze
Wetten dass?

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-Vista-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.


Manueller Virus
ACHTUNG!  Dies ist ein manueller e-Mail Virus!
Ich habe leider keine Ahnung und keine Zeit, um einen echten zu programmieren. Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis.
Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte.
Danke für Ihre Mitarbeit.
VIP (Virus Im Program)



Hugh! Ich habe gesprochen!

Das Wort "WINDOWS" für MicroSoft's Betriebssystem kommt ursprünglich aus der indianischen Sprache und heißt soviel wie: "Weißer Mann starren durch Glasscheibe auf Sanduhr".


Das kommt davon!

{brigens> Ein Kezboard/Treiber f[r deutsche Tastatur ist v:llig
[berfl[ssig!


Der böse Bill!

Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Rechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!".


Guter Rat!

"Also deine Frau hat dich betrogen? Wenn du sie jetzt so hasst, warum schenkst du ihr nicht einen PC oder Laptop mit Windows Vista?".


Beliebt

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:- Die Briefmarke ist völlig korrekt. - Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. -
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...


Harmloser Bug

Hast du schon gehört: Ein Bug im Opera-Browser erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiss ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Opera."
"???"
"Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben..."


Kleiner Scherz für Informatiker...

Ein Mann überquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief und sagte: "Wenn du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin!" Der Mann beugte sich hinunter, hob den Frosch auf, und steckte ihn in seine Tasche. Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer du bist und was für ein Held du für mich bist!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche. Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich dich eine ganze Woche lang lieben und dich überallhin begleiten!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück in seine Tasche. Da rief der Frosch: "Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei dir bleiben und alles tun, was du willst!!"
Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche. Da fragte der Frosch: "Was ist los mit dir? Ich habe dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei dir bleiben werde und alles tun werde, was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Der Mann antwortete: "Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch ist echt cool!"


Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz:

Computer: "Beep - Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?" Anrufer: "Ja, ähm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep - Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad." Anrufer: "Was, alle frei?" Computer: "Beep - Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt." Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?" Computer: "Beep - heute haben wir nichts frei." Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht." Computer: "Beep ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen." Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er." Computer: "Beep - danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?" Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..." Computer: "Beep - das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep." Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag." Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?" Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei." Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!" Computer: "Beep - Zentralrechner Bundesge­sundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungs­symptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'." Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!" Computer: "Beep". Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?" Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?" Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es! Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten." Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!" Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait." Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?" Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@." Computer: "Beep - Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: "röchel... röchel..."


Zwischenmenschliche Beziehungen

Ein Dialog zum Thema

Es fragte die kleine Tochter: "Mutti, wie lange bist du eigentlich schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind."
"Und wie lange musst du noch?"


Pferdesport!

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne Von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
ER: "Was soll das denn?" SIE: "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise gefunden!"
ER: "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr..., vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!
Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."


Hausaufgabe!

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit "ks" oder mit X ?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit "b" oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit "t" oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut"


Sex brutal!

Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"


Kinderwunsch

Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: "Pass auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die musst Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander tut."
Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: "Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen." Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: "Pass auf mein Sohn, dabei musst Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen". Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: "Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert..." - "Ja ja, ich weiss, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor". Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: "Mutti, mir ist da was peinliches passiert..." - "Ja ich weiss, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen..." Darauf druckst er rum: "Nein, das wars nicht - Ich hab' beim Wi**sen die Katze erschossen ..."


Missverständnis

Ein Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"


Visagist

SIE: "Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
ER: "Gewiss, mein Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast."


Guter Rat!

Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau: "Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen - mach es morgen!"


Noch ein Guter Rat!

Es hat klingelt. Egon geht zur Haustür, macht sie auf und sieht seine Schwiegermutter im strömenden Regen vor der Tür!
Egon: "Aber Schwiegermama, warum stehst du hier so im Regen, geh doch lieber nach Hause!"


Recht hat sie!

SIE: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
ER: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
SIE: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!"
ER: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."


Prioritäten

ER: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?"
SIE: "Naja, zumindest die wichtigsten Teile..."


Spiritistisch

Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau."
Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?"
"Nichts."
"Dann ist es nicht meine Frau..."


Ach du liebe Zeit!

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."


Zufall?

Woher hast du denn das blaue Auge?
Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...


Zur Hölle!

Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
Adam: "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"


Erste Liebe

Emoticon_024.gif Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
" Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"


Meinungen

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."


Gefährlich

Er steht im Bad vor dem Spiegel und rasiert sich.
Fragt sie ihn: "Soll ich dir jetzt erzählen, was ich gestern alles eingekauft habe, Schnuckibär?"
"Bitte Liebling, nicht wenn ich das Rasiermesser in der Hand habe..."


Gleichung

Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!


Joggingdress

Simone und Eduard im Bett.
Schritte auf der Treppe, Simone: "Oh Gott, mein Mann!"
Eduard schlüpft aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift Eduard die Gelegenheit und schliesst sich ihnen an.
"He, joggen Sie immer so nackt?"
"Ja," antwortet Eduard knapp.
"Und - immer mit Kondom?"
"Nein, nur bei Regen..."


Schlitzohr!

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Nun, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast..."


Fatale Situation!

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt noch mal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techniker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."


Aufklärung!

Vater und Sohn gehen auf einer Wanderung an einem ausgetrockneten Flussbett entlang. Fragt der Sohn: "Vater, wo kommen denn bloss alle die vielen Steine her?"
Vater:"Die hat der Fluss mitgebracht!"
Sohn:"Und wo ist der Fluss denn jetzt?"
Vater:"Steine holen!"


Einteilung

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: "Seid mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."


Perspektiven!

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..."


Kompliment!

ER: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
SIE: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren".


Eheliche Regeln!

ER klärt SIE nach der Hochzeitsfeier über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar! - Dann zerrt SIE IHN ins Schlafzimmer und sagt: "Süßer, am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird hier gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"


Daher!

ER: "Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?"
SIE: "Weil du da nie zuhause bist!..."


Probates Mittel!

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."


Seltsam!

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)...
Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, daß er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel...
Der Film beginnt...
Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..
Frau: "Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen..."
Ehemann: "Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst..."
Frau: "Ja, das nicht, aber der hier frißt mein Popcorn..."


Gelungen

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."


Er auch?

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"



(All)-Gemeine Witze

Logisch!

Reporter im Altenheim: "Welchem Umstand schreiben Sie es sich hauptsächlich zu, dass Sie heute hundert Jahre alt geworden sind?" "Meiner Geburt im Jahre 1910!"


Sternhagel voll

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."


Seemannsgarn!

"Wie macht man eigentlich Netze?" fragt eine Landratte den alten Seemann. Der Seemann nimmt die Pfeife aus dem Mund und brummt: "Tja, ganz einfach, man nimmt viele Löcher und bindet sie zusammen!"


Einbrecher

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles"!
Antwortet die Frau:"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat michnach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"


Sportsgeist

Es hat ganz furchtbar geregnet, und der Fußballplatz steht unter Wasser. Trotzdem soll das Spiel angepfiffen werden. Am Mittelkreis bei der Seitenwahl meint der Mannschaftsführer zum gegnerischen Kapitän: "Ihr habt den Anstoß, dafür spielen wir aber mit der Strömung!"


Emanzipation

Großer "Emanzipationsabend" in der Volkshochschule
1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Susanne. Ich habe meinem Mann gesagt: Burkhard, ab sofort kochst Du!
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag passierte noch immer nichts, aber ab dem dritten Tage stand dann das Essen aufm Tisch."
Großer Beifall im ganzen Saal. Hochrufe, Bravo!

2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sage meine Manne: Luigi! App soforte du putze Klo!
Ann erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tag nixe gesehe, aba ann dritte Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzaima inne Klo!"
Tosender Beifall, Ovationen...

3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugle!
Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe,
aba an dritte Tag....
...isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke..."!  Emoticon_022.gif


Folgenschwer!

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.
"Hhm", grübelt die alte Frau,"als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem wunderschönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt. Sie glaubt zuerst er würde sie jetzt küssen, doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
Emoticon_002.gif "Ich habe es doch gewusst, dass es DIR auch irgendwann leid tut, mich kastriert zu haben ...!


Ganz harmlos!

Bevor der Vater das Haus verlässt, greift er seiner Frau unterm Rock ans Knie und sagt beim Weggehen "Tschüss". Kommt der Sohn und macht dasselbe wie sein Vater, bevor er geht.
Des Rätsels Lösung: Mutter hat einen Haken am Holzbein, woran die Hausschlüssel hängen!


Nicht so eilig!

Das Flugzeug ist im Sinkflug. Der Pilot bemerkt nicht, dass die Sprechanlage für die Fluggäste noch eingeschaltet ist und sagt unbekümmert zu seinem Co-Piloten: "Wenn wir gelandet sind, werde ich erst einen Whisky trinken und dann die Stewardess vernaschen!". Die Stewardess will schnell nach vorne eilen, um die Bordsprechanlage auzuschalten. Eine altes Mütterchen hält die Stewardess am Arm fest und sagt zu ihr: "Nicht so schnell liebes Kind, sie haben doch gehört, der Kapitän will doch zuerst einen Whisky trinken!"


Brainstorming!

"Papa, kannst du mir erklären, wie das Gehirn funktioniert?"
"Lass mich in Ruhe, Junge, ich habe schliesslich andere Sachen im Kopf!"


Quiz

"Ein junger Gelehrter stellt auf einer Gesellschaft die Frage: "Meine Damen und Herren, können Sie mir sagen, in welchem Jahre der Keuschheitsgürtel erfunden wurde?" - Prompt antwortete eine jung Frau: "Ganz einfach, im selben Jahre wie der Dietrich!"


Unterrichtsstoff!

Der Professor erklärt seinen Studenten: "Dies ist ein hochexplosives Gemisch. Wenn ich nicht aufpasse, werden wir alle ins Jenseits befördert. Treten Sie bitte näher, damit Sie mir besser folgen können!"


Schachmatt!

In einer Irrenanstalt spielen zwei Patienten miteinander Mensch ärgere Dich nicht. Da schreit der eine plötzlich: "Schach matt!" Der andere erwiedert seelenruhig: "Du Idiot, seit wann gibt es denn bei Halma einen Elfmeter!"


Ungerecht!

Klein Fritzchen murmelt vor dem Abendessen: "Jetzt muß ich noch die Schuhe putzen und dann in den Puff..." Die Mutter hört das zufällig, schimpft und verpasst ihm eine Ohrfeige. Fritzchen heult los: "Mutti, wenn du mich verhaust, dann soll sich der Papa seinen Hut gefälligst selber abholen!"


Birdy!

Ein Partygast fragt in die Runde: "Was ist der Unterschied zwischen einem Swinger-Club und einem Golf-Club?" Nach einigem Schweigen und fragenden Blicken beantwortet er selbst seine Frage: "Beim Golf-Club ist beim 18. Loch Schluß!"



Mediziner- und schwarze Witze

coffin.gif

Höchste Zeit!

Ein Mann ist beim Arzt. Der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Hmm... die gute!" Darauf der Arzt: "Also, sie haben noch zwei Tage zu leben."
Der Patient macht grosse Augen: "Und was ist die schlechte Nachricht??"  "Ich versuche seit zwei Tagen, Sie zu erreichen!"


Simulant!

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!" "Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"


Rüstig

Ein 105 jähriger kommt zum Arzt. Unter anderem meinte der Arzt:" Sagen Sie mal Opachen, wann haben Sie denn das letzte mal mit einer Frau geschlafen?" "Neunzehnfünfundvierzig." "Das ist aber schon sehr lange her." "Wieso," meint der Opa und schaut auf seine Taschenuhr, "wir haben doch jetzt erst zwanzigfünfzehn".


Fataler Irrtum

Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden!"


Kollegen unter sich

Zwei Ärzte treffen sich auf dem Friedhof. Grüßt der eine: "Na Kollege, auch bei der Inventur?"


Zählen

Zwei Kurgäste unterhalten sich: "Sag mal," meint der eine, "was machst Du eigentlich gegen Deine Schlafstörungen?" "Ich zähle bis 3." "Wie - und das hilft." "Ja - aber manchmal zähl ich auch bis halb vier."


Nur nicht drängeln!

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."


Traurig, traurig!

Hausmeister Baumann der pathologischen Anstalt ist gestorben. Weil er so einen überdimensionalen Penis hat, trennt der Professor der Pathologie ihn vom Körper des Verstorbenen und legt ihn in ein Glas mit Spiritus und stellt das Glas in seinem Arbeitszimmer auf den Bücherschrank. Seine Assistentin, die gerade ihren Urlaub beendet hat, kommt zum Professor ins Zimmer, sieht das Glas, bricht in Tränen aus und jammert: "Nein, nein, wieso ist der Herr Baumann denn so plötzlich verstorben?". Abends nach Feierabend nimmt der Professor das bewußte Glas mit nach Hause, packt es aus und stellt es auf den Tisch. Seine Frau blickt kurz von ihrem Strickzeug auf und bemerkt: "Nanu, seit wann ist denn der Baumann tot!"


Blondinen-Witze
Puzzle!

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wiederein und reden nicht mehr darüber!"


Fahrprüfung!
Emoticon_017.gif Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"


Wette
Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"


Fahrprüfung!
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"


Drohung!
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn tatsächlich zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."


Frommer Wunsch!
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist.
Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist auch sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"


Vergebens!
Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei.
Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um.
Emoticon_011.gif Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...


Wieder nach oben!

Genug von den Witzen?...

...dann wieder Zurück zur Hauptseite von Bunny's Field!